06 05. 2011

Обыкновенный фашизм…


…или как я проходил медосмотр для продления водительского удостоверения.

День 1. Регистратура, открыты 3 окошка, реально работает только одно. Отстояв час в матерящейся очереди:

— Здравствуйте! Мне нужно пройти платный медосмотр для продления прав.

— Паспорт.

— Вот!

— Полис.

— Вот!

— Где мед. карта?

— У вас.

— В какой части города проживаете?

— В промышленной.

— Ща поищу. – Уходит.

Спустя 15 минут.

— Вашей карты нет. В какой части города раньше проживали?

— В железнодорожной.

— Езжайте в железнодорожную поликлинику.

— Я прописку 10 лет назад поменял.

— СЛЕДУЮЩИЙ!

Тот же день, железнодорожная поликлиника, регистратура (опять же отстояв очередь):

— Здравствуйте! Мне нужна моя медкарта.

— Прописка.

— Промышленная часть города.

— Езжайте в ЦРБ.

— Я только что оттуда, у них нет моей карты. Дело в том, что я долгое время жил в железнодорожной части города и работал в структуре РЖД, возможно, моя карта осталась здесь.

— Сейчас посмотрю.

Спустя 15 минут:

— Фамилия!

Что она там 15 минут искала, для меня до сих пор остается загадкой.

— Чеблуков.

— Ммм, — многозначительно промычали из недр пыльного архива.

Спустя 10 минут:

— Карты нет. Вы медкомиссию в военкомате проходили?

— Ежегодно, пока военный билет не выдали.

— Попробуйте там поискать.

В военкомате искать совершенно не хотелось.

Тот же день, ЦРБ.

— Я сегодня подходил, Вы не нашли мою мед карту, в железнодорожной поликлинике ее тоже нет.

— Давайте новую заведем.

— А так можно было?

— Конечно!

— Вот Ваша новая карта, идите в 6 кабинет.

6 кабинет. Отстояв 2 часа в очереди:

— Здравствуйте! Мне нужно пройти медкомиссию для продления прав.

— Паспорт.

— Держите.

— Полис.

— Вот.

— Карточка.

— Новехонькая.

— Вот счет, идите в кассу оплатите по прейскуранту. Вот талон на ЭКГ и флюорографию. На флюорографию идите прямо сейчас, за дверью попросите никого в кабинет не заходить, Вам быстро все сделают.

Выходя из кабинета, сажаю на пятую точку обратно, поднявшегося было паренька:

— Просили не входить.

Флюорография. Очередь висит даже на стенах. Начинаю очень смело:

— Я из 6 кабинета (кого я хотел этим напугать?), мне нужно срочно пройти флюорографию, можно без очереди?

— Да без проблем, но у них кварцевание. Закончится через 30 минут.

6 кабинет:

— Я не могу пройти флюорографию прямо сейчас.

— Почему?

— У них кварцевание.

— Не свезло. Идите тогда оплатите счет, а затем на ЭКГ.

Касса. Табличка «Перерыв 15 мин». Стучу. Открывается окно, там нагло жуют и пахнет бутербродами:

— Чего надо?

— Оплатить счет на медкомиссию.

— Сейчас.

Окно закрывается. Спустя 15 минут открывается снова.

— Вы еще здесь?

— Да.

— Платите.

После оплаты из окошка протягивают еще одну разлинованную портянку:

— Каждый врач должен расписаться напротив себя, иначе комиссия будет недействительной.

Кабинет ЭКГ.

Без эксцессов, как положено, отстоял час в очереди, прошел за 2 минуты.

Кабинет флюорографии. Занимаю очередь, жду.

Спустя полчаса в коридор врывается целый класс школьников. У них плановый осмотр, поэтому с 13:00 общий прием прекращается.

Пережидаю школьников. Умоляю принять меня последним.

YES!!! На руках ЭКГ и ФЛГ. Завтра пойду проходить остальных!

День 2. Кабинет хирурга.

— Здравствуйте! – Дальше обрисовываю свое нехитрое желание.

— Я не могу Вас принять!

— !?

— Для прохождения медосмотра у нас теперь выделен отдельный день – суббота. Приходите в субботу.

— Давно?

— Да уж с месяц как.

— Почему ни в регистратуре, ни в 6 кабинете мне предупредили?

— Ну, я за них ответить не могу.

День 3. Суббота.

Мама рОдная! Сколько здесь народу. В субботу медосмотр проходят вообще все. Какая-то особо ушлая организация выгрузила 2 автобуса вахтовиков, жаждущих продемонстрировать свою анатомию дипломированным эскулапам.

Занимаю очередь к ЛОРу, к терапевту, в 6 кабинет (ибо должен отчитаться об оплате и узнать, пришли ли мои результаты ЭКГ и ФЛГ), к хирургу – это первый этаж! На второй даже не поднимаюсь, бесполезно держать в уме больше 4х очередей одновременно. Однако поскольку суббота – день короткий, нужно ухитриться пройти всех врачей.

Первой подходит моя очередь к хирургу:

— Здравствуйте! (Ля-ля, тополя, читатели уже в курсе моей проблемы)

— Паспорт.

— Вот.

— Полис.

— Вот.

— Квитанция об оплате.

— Вот.

— Военный билет.

— Сука (про себя, еще стараюсь играть в интеллигента)! Он-то зачем?

— Нужен и все.

— У меня нет с собой.

— Я не могу Вас принять!

Еду домой, беру военник, возвращаюсь. Естественно, все очереди убежали, занимаю заново.

Как ни странно, достаточно быстро прохожу хирурга, невропатолога, психиатра, нарколога и ЛОРа. С оставшимися тоже худо-бедно справляюсь. Добиваю день, ожидая приема у окулиста, вдруг на этаже появляется гардеробщица с ворохом верхней одежды:

— Разбирайте! Я домой пошла.

Ура, нашел свою куртку.

Прошел окулиста, счастливый направляюсь в 6 кабинет за законченной справкой в ГАИ. Кабинет уже закрыт.

День 4. 6 кабинет.

— Я все оплатил, всех прошел. Дайте справку!

— Приходите послезавтра.

— !?

— У меня печати сегодня нет.

— А завтра?

— А завтра мы принимаем по другим вопросам.

День 5. 6 кабинет нахожу по звонкому мату. Внутри испуганные докторессы и разъяренный клиент:

— Я #@&#$ #$#$@ #$##@ вас, идите вы #%$## @#$% %$$#!@@# до седьмого колена!

Мужик ловит мой пытливый взгляд и тут же отвечает:

— Я всю эту #$$@!%% оплатил, всех врачей этих #$#@#! прошел, а эти, — тыкнул он пальцем в сторону врачих, — #$%#@ и %$$@#$#$ #$%чие мою карту с этими $@#@# подписями потеряли. Ну не @#$#%$ %$#$#$%$% #%#%$%! ли?

Я, конечно, не гимназистка, но от такого богатого лексикона все-таки немножко смутился.

— Фашисты! – Выдохнул мужик и, хлопнув дверью, вышел из кабинета.

Свезло! Испуганные врачихи тут же отштамповали и торжественно вручили мне справку.

Осталось только разобраться с ГАИ…

P.S. Железнодорожная поликлиника. 2 недели спустя.

— Здравствуйте! Посмотрите еще раз, есть ли у Вас моя медкарта?

— Фамилия!

— Чеблуков.

— Да есть. Держите.

Дома теперь лежит от греха подальше.

А в следующий раз, мой юный друг, тебя ожидает остросюжетный триллер «Регистрация права собственности на недвижимость в ЮСТИЦИИ».

4 комментария к публикации “Обыкновенный фашизм…”

  1. VLR:

    Мммдяяя, как знакомо все это. Совок в нашей стране неискореним. Может направить ссылку на блог президенту? Авось прочтет ….

  2. Угу. И сделает соответствующие выводы. Я похож на доктора Хренова?

  3. Владимир Мощенко:

    Володь, вот это удачная вещь, мне очень понравилось! Читается на одном дыхании..:)

  4. Марина Терентьева:

    Ох, везде всё одинаково! Молодец!

Оставьте комментарий