…или как я проходил медосмотр для продления водительского удостоверения.
День 1. Регистратура, открыты 3 окошка, реально работает только одно. Отстояв час в матерящейся очереди:
— Здравствуйте! Мне нужно пройти платный медосмотр для продления прав.
— Паспорт.
— Вот!
— Полис.
— Вот!
— Где мед. карта?
— У вас.
— В какой части города проживаете?
— В промышленной.
— Ща поищу. – Уходит.
Спустя 15 минут.
— Вашей карты нет. В какой части города раньше проживали?
— В железнодорожной.
— Езжайте в железнодорожную поликлинику.
— Я прописку 10 лет назад поменял.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Тот же день, железнодорожная поликлиника, регистратура (опять же отстояв очередь):
— Здравствуйте! Мне нужна моя медкарта.
— Прописка.
— Промышленная часть города.
— Езжайте в ЦРБ.
— Я только что оттуда, у них нет моей карты. Дело в том, что я долгое время жил в железнодорожной части города и работал в структуре РЖД, возможно, моя карта осталась здесь.
— Сейчас посмотрю.
Спустя 15 минут:
— Фамилия!
Что она там 15 минут искала, для меня до сих пор остается загадкой.
— Чеблуков.
— Ммм, — многозначительно промычали из недр пыльного архива.
Спустя 10 минут:
— Карты нет. Вы медкомиссию в военкомате проходили?
— Ежегодно, пока военный билет не выдали.
— Попробуйте там поискать.
В военкомате искать совершенно не хотелось.
Тот же день, ЦРБ.
— Я сегодня подходил, Вы не нашли мою мед карту, в железнодорожной поликлинике ее тоже нет.
— Давайте новую заведем.
— А так можно было?
— Конечно!
…
— Вот Ваша новая карта, идите в 6 кабинет.
6 кабинет. Отстояв 2 часа в очереди:
— Здравствуйте! Мне нужно пройти медкомиссию для продления прав.
— Паспорт.
— Держите.
— Полис.
— Вот.
— Карточка.
— Новехонькая.
— Вот счет, идите в кассу оплатите по прейскуранту. Вот талон на ЭКГ и флюорографию. На флюорографию идите прямо сейчас, за дверью попросите никого в кабинет не заходить, Вам быстро все сделают.
Выходя из кабинета, сажаю на пятую точку обратно, поднявшегося было паренька:
— Просили не входить.
Флюорография. Очередь висит даже на стенах. Начинаю очень смело:
— Я из 6 кабинета (кого я хотел этим напугать?), мне нужно срочно пройти флюорографию, можно без очереди?
— Да без проблем, но у них кварцевание. Закончится через 30 минут.
6 кабинет:
— Я не могу пройти флюорографию прямо сейчас.
— Почему?
— У них кварцевание.
— Не свезло. Идите тогда оплатите счет, а затем на ЭКГ.
Касса. Табличка «Перерыв 15 мин». Стучу. Открывается окно, там нагло жуют и пахнет бутербродами:
— Чего надо?
— Оплатить счет на медкомиссию.
— Сейчас.
Окно закрывается. Спустя 15 минут открывается снова.
— Вы еще здесь?
— Да.
— Платите.
После оплаты из окошка протягивают еще одну разлинованную портянку:
— Каждый врач должен расписаться напротив себя, иначе комиссия будет недействительной.
Кабинет ЭКГ.
Без эксцессов, как положено, отстоял час в очереди, прошел за 2 минуты.
Кабинет флюорографии. Занимаю очередь, жду.
Спустя полчаса в коридор врывается целый класс школьников. У них плановый осмотр, поэтому с 13:00 общий прием прекращается.
Пережидаю школьников. Умоляю принять меня последним.
YES!!! На руках ЭКГ и ФЛГ. Завтра пойду проходить остальных!
День 2. Кабинет хирурга.
— Здравствуйте! – Дальше обрисовываю свое нехитрое желание.
— Я не могу Вас принять!
— !?
— Для прохождения медосмотра у нас теперь выделен отдельный день – суббота. Приходите в субботу.
— Давно?
— Да уж с месяц как.
— Почему ни в регистратуре, ни в 6 кабинете мне предупредили?
— Ну, я за них ответить не могу.
День 3. Суббота.
Мама рОдная! Сколько здесь народу. В субботу медосмотр проходят вообще все. Какая-то особо ушлая организация выгрузила 2 автобуса вахтовиков, жаждущих продемонстрировать свою анатомию дипломированным эскулапам.
Занимаю очередь к ЛОРу, к терапевту, в 6 кабинет (ибо должен отчитаться об оплате и узнать, пришли ли мои результаты ЭКГ и ФЛГ), к хирургу – это первый этаж! На второй даже не поднимаюсь, бесполезно держать в уме больше 4х очередей одновременно. Однако поскольку суббота – день короткий, нужно ухитриться пройти всех врачей.
Первой подходит моя очередь к хирургу:
— Здравствуйте! (Ля-ля, тополя, читатели уже в курсе моей проблемы)
— Паспорт.
— Вот.
— Полис.
— Вот.
— Квитанция об оплате.
— Вот.
— Военный билет.
— Сука (про себя, еще стараюсь играть в интеллигента)! Он-то зачем?
— Нужен и все.
— У меня нет с собой.
— Я не могу Вас принять!
Еду домой, беру военник, возвращаюсь. Естественно, все очереди убежали, занимаю заново.
Как ни странно, достаточно быстро прохожу хирурга, невропатолога, психиатра, нарколога и ЛОРа. С оставшимися тоже худо-бедно справляюсь. Добиваю день, ожидая приема у окулиста, вдруг на этаже появляется гардеробщица с ворохом верхней одежды:
— Разбирайте! Я домой пошла.
Ура, нашел свою куртку.
Прошел окулиста, счастливый направляюсь в 6 кабинет за законченной справкой в ГАИ. Кабинет уже закрыт.
День 4. 6 кабинет.
— Я все оплатил, всех прошел. Дайте справку!
— Приходите послезавтра.
— !?
— У меня печати сегодня нет.
— А завтра?
— А завтра мы принимаем по другим вопросам.
День 5. 6 кабинет нахожу по звонкому мату. Внутри испуганные докторессы и разъяренный клиент:
— Я #@&#$ #$#$@ #$##@ вас, идите вы #%$## @#$% %$$#!@@# до седьмого колена!
Мужик ловит мой пытливый взгляд и тут же отвечает:
— Я всю эту #$$@!%% оплатил, всех врачей этих #$#@#! прошел, а эти, — тыкнул он пальцем в сторону врачих, — #$%#@ и %$$@#$#$ #$%чие мою карту с этими $@#@# подписями потеряли. Ну не @#$#%$ %$#$#$%$% #%#%$%! ли?
Я, конечно, не гимназистка, но от такого богатого лексикона все-таки немножко смутился.
— Фашисты! – Выдохнул мужик и, хлопнув дверью, вышел из кабинета.
Свезло! Испуганные врачихи тут же отштамповали и торжественно вручили мне справку.
Осталось только разобраться с ГАИ…
P.S. Железнодорожная поликлиника. 2 недели спустя.
— Здравствуйте! Посмотрите еще раз, есть ли у Вас моя медкарта?
— Фамилия!
— Чеблуков.
— Да есть. Держите.
Дома теперь лежит от греха подальше.
А в следующий раз, мой юный друг, тебя ожидает остросюжетный триллер «Регистрация права собственности на недвижимость в ЮСТИЦИИ».
Мммдяяя, как знакомо все это. Совок в нашей стране неискореним. Может направить ссылку на блог президенту? Авось прочтет ….
Угу. И сделает соответствующие выводы. Я похож на доктора Хренова?
Володь, вот это удачная вещь, мне очень понравилось! Читается на одном дыхании..:)
Ох, везде всё одинаково! Молодец!