07 02. 2011

Распределение (Райские Хроники)


Вторая часть Марлезонского балета в исполнении Рысенка Дэна.

Авторские грамматика и пунктуация по-прежнему сохранены.

Распределение (Райские Хроники)

Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: «Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!» Над рабочим местом висит другая надпись: «То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви» За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.
АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!
Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.
АНГЕЛ: Але!… Что?!… В каком смысле не работаю?!… У меня технический перерыв!… Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!… У меня нормированный рабочий день!… Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!… Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!… Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!… Ладно, убавлю… Что играет?… Emperor песня Inno A Satana… Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух… Ладно, ладно, больше не буду… Все, я сказал!… Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать… (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу… (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!
Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.
АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это… Я хотел…
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я… Мне… А можно простой домик? А то много мне не надо…
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же… А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то…
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт… Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет… (изучая сведения) Гляди-ка… А ведь в самом деле есть… Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже…
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь… Ну а если кого нет, то тоже не проблема… По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек… ой…
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он… Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик…
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк… Ну а поскольку вы намерены с ней жить… То… Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет…
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла…
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо… Жаль трость дома осталась…
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!
Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.
АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет… Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились… (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами… Ну ничего, ему все равно не пустовать… (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!
Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.
АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну… (барабанит по клавишам) Мдя… Вот незадача то… (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это… (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬЧИК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
МАЛЬЧИК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все… (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!
Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба
АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!… А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!… (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!… Да это я, Блондинчик!… Ну что, Вова тебе комп настроил?… Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!… Что?… Ты работаешь а я тебя отвлекаю?…. Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может… Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются… Откуда клиенты?… Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!… Ага, и тебе того же… (бросает трубку) Ну что, продолжим работу… (в коридор) Свободно, входите!
В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.
ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть…
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли… Или фетишист… Только этого мне не хватало… И как его вообще сюда пропустили…
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся…
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает… Надо им выговор сделать…
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался… Просто надоело, приходят тут всякие… Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить… А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу… (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь…
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны… Так… Ну вот… Помогал в детстве матери… Ухаживал за скотиной… Ухаживал за бабушкой… Это в плюс значит а вот дальше… Упрекал молодежь в безнравственном поведении… Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи… Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс… А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками… Да уж, и ты об этом кстати знал…
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и…
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет… Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать… И зачем вам все это, никак не пойму… Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо… По идее тебя надо вниз…
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже… С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны… Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока…
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет… Но во славу божию…
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже… гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят… но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!
Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.
АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?… Ну что, уже играешь?… Нет?… Почему?… Монстры слишком страшные?…. Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!… Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!… Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!… Нет?… Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!… Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая… Хотя бы за спецназ поиграй!… (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся… Ага, попозже позвоню!… (двери) Ну заходите, открыто!
На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.
БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это… Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого… А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись…
АНГЕЛ: (грустно) Бывает… Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас… (ударив по струнам, хриплым голосом) …И вот везут нас в Магадан!…
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис — жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня…
АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов… Сами управились… Ну все, можете идти… (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать… Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать… Нет уж… Работайте милые мои… Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите… Эх… Ну кто там еще?
В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.
ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ — стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать…
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь… А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!… Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!… Да не в этом смысле!… Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!… В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!… Вот, бери его к себе не пожалеешь!… Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!… Короче сам решишь что с ним делать!… Да-да… Все, отправляю его к тебе…. (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик… (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!… Что значит задолбал?… Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!… Да ладно, ладно, успокойся!… Ну что, игрушки поставили?… Что значит крови много?… Да тебе лечится надо, я так скажу…. Прислать пару психотерапевтов?… Ааааа, так бы и сказал что своих хватает… Ну и что сейчас делаешь?… Играешь! Вот молодец! А во что?… В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!… Что значит почему?… А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!… Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт… Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?… На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!… Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!… Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!… Отбой!
Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.
АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа… Работа с душой…

The End

Один комментарий к публикации “Распределение (Райские Хроники)”

  1. Получил райское удовольствие. Написано в моём стиле. См «Секретный протокол» в Прозе. ру

Оставьте комментарий